Des nouvelles – fin de grossesse

Bientôt 8 mois que je suis embarquée dans cette transition de vie et disons-le tout de suite: je n ai jamais été aussi heureuse. Passé le décollement placentaire du début, je n’ai plus eu de souci jusqu’à hier où on a détecté une maladie auto-immune, sans gravité dans mon cas, qui se calmera avec l’accouchement dans… 3 semaines. Car qui dit grossesse gémellaire dit aussi terme à 38 sa+5 jours dans ma mater de l’AP-HP… ainsi qu’un accouchement au bloc (à 17 degrés rappelons-le), officiellement pour mieux accueillir l’équipe de 8-10 personnes qui se tient prête. Donc on emmènera mes bébés immédiatement après me les avoir montrés. Alors que je ne rêve que de les tenir contre moi, enfin…

Même à ce terme avancé avec… deux filles (!!!! Mon compagnon avait deux garçons et m’avait assuré qu’on aurait des garçons comme tout le reste de sa famille) qui bougent bcp pour mon plus grand bonheur depuis bien longtemps, je ne suis toujours pas sûre d’avoir pleinement cheminé jusqu’à la prise de conscience de la maternité. À la fois, j ai le poil qui se hérisse quand j’entends « future mère ou futurs parents » (je me sens mère depuis bien longtemps et même depuis la pma), et j ai du mal à connecter les formes incroyables qui traversent mon ventre avec la réalité d’un fœtus qui va naître. Mon compagnon qui passe pourtant une partie de notre temps les mains sur mon ventre est comme moi. 

Sans penser qu’il puisse arriver qq ch de mauvais à mes filles, j ai eu quelques rappels que la vie est aussi une grosse chienne et pas qu’une parenthèse enchantée de 8 mois après 5 ou 6 ans de souffrance. Un cousin chéri qui décède (sans pouvoir me rendre à son enterrement), une tante qui avec la complicité de mes parents me cache son cancer du sein très agressif, mon chat qui passe à deux doigts de mourir, et dans un autre registre, un cambriolage de notre appart pendant notre sommeil et le grand stress pendant une heure que ma chatte (oui j’ai deux chats) se soit fait la malle par la fenêtre fracturée. 

Je m’estime si chanceuse et je suis si heureuse que parfois j’ai une montée de trouille sur la fragilité de tout ca. J ai peur de devoir « passer à la caisse » pour payer ce qui m’arrive de bien. Oui je compte rendre une petite visite à ma psy pour essayer d’évacuer ce sentiment débile et sournois. D’une part, on pourrait dire que j ai « pré-payé », d’autre part, la pma m’a bien appris à quel point rien n’est juste ou injuste. Les histoires ne finissent pas toujours bien et le bonheur, cet état fugace par essence, est fugitif, un équilibre à chercher sans cesse. 

Ca va faire un mois que je ne travaille plus, j’ai eu du mal à tenir aussi tard, et que je bosse à achever la transformation de mon appart: trier, vider, ranger. Évacuer le passé. Brûler l’essentiel du dossier pma quitte à provoquer une frayeur chez les ouvriers d’un chantier de l’immeuble. Même avec l’arrêt du taf, je continue de me sentir débordée par l’ampleur de la tâche mais depuis que les lits sont installés, et hier soir la valise bouclée, j ai l’esprit tout à fait tranquille. 

J ai été saisie de constater à quel point une grossesse file, après des années de traitement et de tentatives, je compte désormais en semaines. Étrange! Et les 3 premiers mois passés, on est rentrés dans l’été et sa délicieuse inertie (impossible de lancer les travaux ou autres joyeusetés). Au final, une cadence soutenue tout du long, pour le boulot mais aussi pour cette fameuse transformation de l’appartement et celle de la chambre remplie à ras bord pour faire oublier qu’elle était vide. 

Le temps continue de se rétrécir, j’en suis maintenant au jour le jour car tout peut arriver. Mais je souhaite tant qu’elles soient « grosses », qu’elles aient la force de téter… je n’ai plus d’idées arrêtées sur comment m’en occuper et les nourrir depuis que je sais qu’elles sont deux, je n’ai que des souhaits qui orienteront nos choix, mais le tout s adaptera à ce qu on pourra faire, à quels petits êtres elles seront… je n en suis pas encore à cette étape pourtant proche, je continue de chérir la grossesse, mon ventre habité qui ne cesse plus de grossir et qui ne me paraît pas si lourd, moi qui imaginais le ou les derniers mois comme un calvaire. Ni mal au dos, ni genoux esquintés (ma grande crainte avec la prise de poids annoncée), je vous le dis, jusque là, j’ai eu beaucoup de chance. J’en espère encore pour leur venue au monde et même silencieuse ou discrète ces derniers mois, je vous en souhaite à toutes…