L’enfant de tous les possibles – télévision

Association de patients de l'AMP et de personnes infertiles, stériles. De parents et futurs parents via l'AMP et l'AMP avec don de gamètes

Le film « L’enfant de tous les possibles » sera diffusé ce mardi 29 janvier, à 20h50, sur France 5, dans l’émission Le monde en face.

Il sera suivi d’un débat.

L’ignorance et les dogmes sont les ennemis de la pensée constructive. Espérons que ces témoignages participent à éclairer et dépassionner les débats à venir sur la révision des lois de bioéthique.

D’ici mardi, voici déjà le teaser ICI. 

Une série d’extraits:https://vimeo.com/306220091/0ea9905347
https://vimeo.com/306220190/4cdf827e1f
https://vimeo.com/306220137/79e6a321d9
https://vimeo.com/306220008/00eab0fac1

N’hésitez pas à faire connaître le film autour de vous ! En vous remerciant, Lorène Debaisieux et Lise Barneoud

Voir l’article original

Le poids de la PMA – épilogue

J’ai 43 ans et demi. Deux mois après ma péritonite donc sur un terrain inflammatoire, en plein chaos de cycles écourtés puis long, en plein désert sexuel tant la fatigue m’écrasait, je suis tombée enceinte. Encore. Tourbillon de sentiments, encore, mais cette fois je voulais être capable d’envisager une IVG. Tout en sachant que j’étais aussi capable de le garder sans l’absolue panique d’octobre-novembre. J’ai aussi eu honte d’être retombée enceinte. Mais comment aurais-je pu imaginer qu’au bout de 8 ans, nous devenions des pros de la fertilité.

Le passé pèse lourd. J’ai passé tant d’années à désirer un enfant par-dessus tout. Comment retourner ma veste au point de décider la fin d’une vie? J’ai passé de longues semaines à remuer ces pensées mais la 2e échographie montrait déjà une forme humaine. Vague d’amour et d’émotions qui a éteint mes doutes. Puis ils sont revenus. Élever deux jumelles de moins de 18 mois quand l’annonce est tombée, mener une grossesse dans ces conditions physiquement exigeantes puis un nouveau-né avec deux petites filles de deux ans. Celles-là même qui courent au square dans deux directions opposées, ont commencé à pratiquer le « non » et avec qui la négociation est un art presque divinatoire pour éviter des colères plus difficiles à désamorcer… mes filles justifient à elles seules que je sois écrasée de fatigue. Avec des nuits encore souvent interrompues par de courts réveils. Mais je ne me rendors pas toujours, même fatiguée.

Les relations étaient très tendues avec l’homme. Déjà avant. Il me reprochait de ne pas avoir mis en place de contraception. D’avoir dit après ma fausse couche de novembre que je n’étais pas prête à fermer la porte.

J’ai gardé mes vêtements de grossesse. J’en porte les hauts adaptés à l’allaitement. Je stocke les vêtements de bébés. Surtout ceux des premiers mois. C’est passé incroyablement vite. Pas le temps pour des massages après le bain, peu de contemplation, deux bébés, c’est beaucoup de logistique… puis la reprise du travail… puis l’entrée en crèche avec des journées que j’essaie de garder courtes, 6 heures environ. Une journée d’adulte au travail, c est quoi? 7-8h? Plus pour nombre d’entre nous mais 6h et le mercredi quand je peux, c’est mon arrangement avec moi-même. Au prix bien sûr de revenus qui chutent fort. Pour ne pas avoir que la logistique. Courir un peu moins parfois, les regarder grandir et sentir que j’y ai mon rôle. A défaut de mes gamètes. Car à tout jamais, même avec quelques uns de mes gènes qui ont fait leur chemin en elles, elles sont issues d’un don d’ovocytes.

Je crois que cette fois cette question a pris moins d’importance. J’allais peut-être voir à quoi ressemblait un enfant de mes gènes. Curiosité. Pas besoin impérieux. Ni rétablissement d’équilibre. Équilibre de quoi? Mes filles ne me combleraient pas? Je crois que si. Comment elles auraient vécu cette différence? Aurais-je été capable d’expliquer à quel point j’ai rêvé d’elles, à quel point je me suis dépassée pour qu’elles existent? Versus un enfant issu de mon ovule, arrivé un peu par hasard mais sans désir. Avec craintes de ma part. Avec des bouleversements de ma vie que je ne souhaitais pas, des problèmes d’argent qui émergeaient. Renonce-t-on à faire naître un enfant pour des problèmes d’argent? Un troisième enfant?

J’ai laissé ces questions en suspens. La vie apporte parfois ses réponses en temps voulu et les problèmes peuvent se dénouer au fur et à mesure. La leçon de la PMA est revenue: vivre au jour le jour. A la troisième écho, mon compagnon et mes filles étaient là. 10 sa. Il allait bien. Je pleurais d’émotion en le regardant mais toujours les doutes. 11 puis 12 sa. Tournant.

Il était donc parti pour investir nos vies et mon corps. Il avait envie de vivre pour s’être inséré dans ces minuscules interstices de chances d’exister. Je savais que les risques de trisomie étaient élevés mais je n’y croyais pas. Trop ironique alors qu’il avait passé tant d’obstacles. Et nuque fine à 10 sa. Cela m’inspirait une forme de respect et j’ai commencé à me laisser aller à la rêverie et pas qu’au cauchemar, au possible éclatement du couple. Mère de jumelles, c’est déjà un peu shiva au quotidien. Ce serait difficile mais faisable. Tant d’autres l’ont fait. Je commençais à penser aux soins qu’on apporte à un tout petit, je n’ai rien oublié. Je pourrais faire mieux qu’avec mes filles, plus efficace, moins lente et hésitante. Peut-être des massages?

13 sa. Un jeudi matin. Écho T1. Ma gyneco, cette perle, m’annonce le programme: écho puis déclaration de grossesse et lancement des tests, marqueurs puis dpni. Je me suis installée. Mon compagnon assis à côté. Elle a rapidement vu un petit décollement. J’ai eu peur, une grossesse alitée dès 3 mois? Avec mes filles qui me sautent dessus??? Puis je l’ai vue chercher, l’image était floue. C’était bizarre, je ne comprenais pas. Rythme? Oui. Le mien. Elle a coupé le son et m’a annoncé l’évidence. C’était arrivé probablement peu après la dernière écho. Qui remontait à 3 semaines. Le temps qu’il m’avait fallu pour commencer à l’accueillir. Aurait-il senti mon changement d’état d’esprit s’il avait encore été là? Je ne lui souhaitais pas de mal mais était-il sensible à la confusion de mes sentiments? Je préfère penser que non, je ne sais pas. Je lui ai demandé pardon.

J’ai eu honte de ma réaction à l’annonce, le soulagement. Les larmes sont venues après. Mon compagnon plus triste que soulagé, il m’a étonnée, heureusement qu’il était là. On a pu rêver d’une vie qui se simplifie dans les mois à venir avec des bébés qui grandissent, il faut un revers de médaille, se raccrocher au futur prometteur quand le conditionnel s’effondre. Je ne me suis jamais sentie davantage coupée en deux que ce jour-là. La cohabitation forcée entre ma tête et mon coeur a été douloureuse.

Ma gyneco a appelé un chirurgien, qui a d’ailleurs opéré mon endométriose. Je l’ai vu qq heures plus tard. Même cabinet que la grande Hope. Elle était là quand je suis arrivée. Je lui ai raconté cette incroyable deuxième grossesse spontanée, son issue. Elle a été top. Comme toujours. Je lui ai demandé si la fausse couche risquait de se produire ce week-end, elle m’a dit de ne pas trop sauter dimanche pour célébrer la victoire. Ça m’a fait rire. Et du bien de la voir, une dernière fois…

Avec le chirurgien qui programmait mon intervention lundi, c’était plutôt « si vous commencez à saigner, allez tout de suite à Port Royal ». J’ai flanché. Il a compris mon historique avec novembre. A appelé un collègue, ne lui a pas laissé le choix. Intervention le lendemain matin dans une maternité que je ne connaissais pas. Rendez-vous avec le 2e chirurgien puis l’anesthésiste appelé pour une césarienne, la consultation la plus courte jamais vue.

Vendredi matin. Tétées avant de partir. Leur contact me donne tant de force. J’arrive ric tac. 9h30 au lieu de 9h pour une intervention à 10h. Coup de chance, les box en ambulatoire sont fermés, j’ai une chambre magnifique en maternité: des arbres, du ciel, des oiseaux par la grande fenêtre. Je vois un nouveau-né. Je suis attendrie, je ne souffre pas de l’avoir vu. j’ai une pensée pour celui qui aurait pu être. Équipe adorable. AG. Première hémorragie. Pose du stérilet. Deuxième hémorragie que le médecin n’arrive pas à stopper, retrait du stérilet qui empêche la compression de l’utérus. C’est finalement la formation de caillots qui arrêtent le sang. J’ai gagné un suivi la semaine prochaine et de possibles contractions pour sortir les caillots. Un peu hier soir. Mais tant que je sais que c’est postérieur à l’intervention, sans rapport avec mon embryon, ça ira.

J’ai l’impression que cette étape clôt des chapitres de ma vie. J’ai parcouru des années de pma, souffert, eu deux enfants. Il n’y aura pas de troisième pour moi. Je ne veux plus revivre ces montagnes russes, j’aspire à l’ennui, au calme relatif. Est-ce possible? Est-ce compatible avec mon destin? Après 10 mois de chaos, j’en viens à douter mais ce calme, ce bonheur tranquille, je l’appelle de mes vœux. Souhaitez-moi de ne plus sentir le besoin d’écrire si ce n’est pour commenter vos articles…

Je souhaite à toutes un gertrudage en bonne et due forme ou une PMA qui finit bien, et quoi qu’il arrive un équilibre de vie qui vous rendent heureuses…

Vivre encore et longtemps

Alors quoi de neuf depuis la fausse couche? J’ai été malade, une toux qui avait commencé pendant la grossesse donc sans médication possible (même pas une petite injection de quelque chose demande la junkie de pma?), qui a continué et dégénéré au point que j’ai eu des malaises, que je ne dorme plus et réveille la maisonnée, bref malade. Le 3e ou 4e médecin consulté m’a tirée de ce mauvais pas, oui parce qu’avec des petites de 12 mois, c’est pas encore la liberté totale au point de consulter le médecin de quartier avec 1h30 d’attente minimum… donc abonnement à SOS médecins! Ou les Urgences médicales de Paris (UMP) quand on a la chance de vivre dans la capitale.

Je commence le traitement salvateur et constate des micro améliorations quand mon beau-père décède après une longue maladie très invalidante (en bref, pas de larmes à sécher). Mon compagnon quitte le pays et je fais mon baptême du feu seule avec mes filles pendant une semaine. Chapeau bas les femmes seules qui élèvent des enfants…

Les Fêtes arrivent et passent, je continue d’être amère quand vient cette période rapport au mal que ça fait à plein de gens que je connais ou pas. J’ai eu moi aussi très mal pendant un paquet de temps et cette douleur exacerbée à rebours du reste du monde, c’est dur à vivre. Viendra un temps où je serai embarquée « malgré moi » par mes poulettes et ça ne sera pas plus mal, je n’oublierai pas mais je ferai semblant…

Janvier. La grippe. On y est passés tous les quatre. Mais s’occuper de bébés, malades, quand on l’est soi-même, c’est une torture. Et pas de relais car pas de famille pour nous aider et aussi parce que personne ne vient aider une famille avec la grippe.

Février. Une semaine après la grippe. Je tousse encore. Vendredi soir, j’ai un peu de fièvre. Presque pas samedi matin. Rebelotte le soir. Dimanche arrive. Une gêne dans le ventre. La gêne devient douleur au fil de la journée. Grosse douleur. Vomissements. Je ne tiens plus debout, mon mec doit me porter pour aller aux toilettes. Le médecin vient, il pense à une gastro « c’est pas de chance après la grippe ». Je suis sceptique mais je me fous de tout, je n’ai qu’une obsession: la douleur. Va-t-il me soulager? Ah, enfin une piqure… j’attends. Je ne sens pas de différence. C’est parti pour une nuit de souffrance. Dans les brumes de la fatigue et de la douleur, je pense plusieurs au Samu pour me délivrer de cet état. Le matin arrive. Chaque mouvement déclenche des nausées. La douleur toujours mais se lever? Non, j’arrive seulement à me traîner par terre sous peine de perdre connaissance. On appelle le Samu, le médecin estime que je peux me faire soigner en ville. Avais-je la voix trop claire pour lui répondre? Pourtant…  J’ai une ordonnance pour une prise de sang et une échographie (pas fou le médecin de la veille). Oui mais quand on ne tient pas debout?? On rappelle les UMP et chance! Le médecin de la veille tient la permanence téléphonique. Lui n’hésite pas: une ambulance arrive dans les 30 minutes. Les ambulanciers m’emmènent devant mes filles et mon mec qui reste s’occuper d’elles. Rapidement j’ai droit à un interrogatoire par un interne et un externe. L’interne pense à une grossesse extra-utérine, je n’essaie pas de le contrarier. Pourtant je refuse le toucher vaginal qu’il me propose. On dirait que j’ai retrouvé une certaine pudeur… Deux heures après mon arrivée à l’hôpital, j’ai eu mon premier shoot de morphine, six heures après mon arrivée, un scanner suivi très vite d’une échographie (avec culotte, si, si). Il a quand même fallu plus de 10 heures pour que j’arrive au bloc pour juguler la péritonite qui commençait à me tuer. Elle était bien avancée. Ticket gagnant pour 11 jours d’hospitalisation, une unique visite de mes filles, un instant de bonheur dans un océan de douleur, et ce manque d’elles qui m’a dévorée quand j’ai émergé du plus dur après 8 jours.

Rentrée il y a quelques jours, je n’ai pas fini d’exorciser la mort qui a frôlé, les brimades d’une infirmière malfaisante quand je replongeais à la faveur d’un abcès, les défections des amis, mais j’ai eu aussi des soins bienveillants, la présence indéfectible et soutenante de personnes précieuses malgré leurs propres problèmes (ai-je besoin de vous dire que Carotte est une personne formidable?), et mon mec s’est occupé de nos filles, en jonglant avec son boulot et son fils. Normal? Non, rien n’est normal ni dû…

Je sors de là sonnée, physiquement diminuée pour quelques semaines ou mois, en espérant mettre derrière moi les moments difficiles qui se sont succédés. La vérité c est que je crève de trouille que le pire soit devant. Que DNLP n’ait pas fini d’en découdre avec moi. Pourquoi donc ai-je un blog à son nom? Suis-je coupable de l’avoir provoquée et d’avoir arraché mes filles? Un peu de rationalité ne me nuirait pas. Je suis persuadée que je vais retrouver ma mobilité et que les douleurs vont s’estomper puis disparaître, le suspense c’est mon allaitement. J’ai pu tirer une fois par jour à l’hôpital mais relancer la lactation est moins facile quand il y a moins de tétées, car je n’allaite plus la nuit, c’est l’homme qui se lève pour éviter de retomber dans les vieilles habitudes et risquer d’encourager les réveils nocturnes. Je suis mitigée par rapport à ça, mais comme les bébés n’ont pas l’air de réclamer le sein la nuit, voire se réveillent moins, j’essaie de dormir et de me refaire une santé. Je ne suis pas du tout prête pour un sevrage que mes filles n’ont pas initié et que je ne souhaite pas… j’espère que ça va reprendre sans plus d’émois…

PS: Si Little Wife, Charlie et Maxelie passent par là, je n’ai pas vu mes mails depuis des mois et j’aimerais avoir de vos nouvelles…

Le jour d’après

Du sang et des larmes, parce que rien n’est simple, la sensation physique de ce qui s’échappe, qu’on expulse alors qu’on aurait voulu être un cocon protecteur, et en écho le moral qui chavire, balayant les doutes et l’ambivalence parce qu’il y a un temps pour tout, maintenant celui de la perte et du deuil. 

Cette grossesse était miraculeuse et donc particulière, sa fin à presque 10 sa est d’une grande banalité, je n’en ai été que plus surprise par la violence physique et mentale du flux. Tant de femmes qui vivent cela, on pourrait croire que ce n’est pas grand chose, des grosses règles en somme, on en est loin. Pourtant j’ai accouché. Mais je n’ai pas connu ces « expulsions ». Les femmes sont des héroïnes modestes. 

J’ai pleuré hier, je suis triste, la fausse couche continue, je suis malade également, je tousse depuis hier au point que le médecin m’a prescrit de la ventoline. Je suis aussi happée par ma fille déjà sous antibio, dont la fièvre monte à 40 sans réel soulagement avec du doliprane. J’ai les ennuis dont j’ai rêvé et quelques autres. 

Je suis désormais convaincue que je dois aller au bout de moi-même, comprendre si ce possible enfant était plus important du fait d’être génétiquement mien. L’idée de prendre une contraception m’est odieuse (l’expérience de celles qui sont passées par là m’intéresse). Je suis larguée… 

DNLP est vicieuse

Dans quelques heures mes filles auront un an, 12 mois que je les ai mises au monde, mon anniversaire à moi aussi… il y a 12 mois j’étais enceinte, je le suis à nouveau. De 8 sa, de quoi voir que l’embryon n’est pas peut-être pas viable. Peut-être. Contrôle dans 3 semaines si rien n’est arrivé entretemps. J’aurais 43 ans dans moins d’un mois, ceci n’a donc rien d’une surprise. Ce qui l’est en revanche, c’est que je sois « en cloque » sans être allée en Tchéquie, sans hormones, sans les ovocytes d’une donneuse. Celui-là a été conçu dans l’intimité de notre chambre, juste à deux. Le romantisme ultime dont on a si longtemps rêvé, qui vient quand on ne l’a pas désiré. Quelle ironie! À quoi bon décider, vouloir, diriger? La vie se joue de nous. Pour autant, nous sommes heureux de ce cadeau tardif et miraculeux.

Reste à savoir ce que DNLP me réserve, fausse couche tardive, diagnostic de trisomie à 13 sa avec IMG une fois les vacances passées? Le tournant de l’année reste ma bête noire. Trop de mauvais souvenirs, une période si difficile à passer…

Reste l’inconnu, la possibilité même moindre d’un bébé en bonne santé qui se développe. 11 mois après ses sœurs. Sans une thune pour assurer un congé maternité de free-lance, avec deux bébés qui ne marchent pas encore et une poussette double que je soulève sur plusieurs marches chaque jour. Tout à revoir dans nos vies, appart et voiture. Mais sans que je gagne à nouveau ma vie correctement. J’ai du mal à voir au-delà des difficultés d’une grossesse, de l’impossibilité de rester allongée ou de me reposer dans ma vie actuelle. De ce que ça enlèverait à mes filles. Je panique puis je me dis que ça ira. L’incroyable cadeau que ça pourrait être car si l’on passe toutes ces étapes, ce bébé on l’aimerait comme des fous… peut-être même autant que mes filles? 😉

Je ne désire rien, je ne veux pas souffrir, j’attends comme j’ai si souvent attendu, mais cette fois je suis déjà heureuse et la tête dans le guidon entre mes jumelles et mon boulot.

Et à chaque remarque du type « ça arrive plus souvent qu’on ne croit », je réponds inlassablement « un couple sur trois ne parvient pas à avoir d’enfant avec la pma, et j’en ferais partie sans le don d’ovocytes à l’étranger ». DNLP a plus d’un tour dans son sac…

Le don d’ovocytes et l’allaitement

Une des infos qui m’a réconcilié avec le don d’ovocytes c’est la possibilité que mes filles prennent quelques uns de mes gènes une fois fixées sur mon endomètre. Il m’importait de savoir qu’en les portant je transmettais non seulement mon amour, mon vecu de grossesse, mais aussi mon sang et peut-être quelques uns de ces fameux gènes. C’est dire que la question du don plane toujours. Les deux embryons qui m’ont été transférés sont devenus miens car nous nous sommes adoptés mutuellement. Il a été prouvé qu’un bébé à patrimoine génétique identique sera différent selon le ventre dans lequel il grandit. 

Peut-être ai-je eu besoin de pousser le raisonnement un peu plus loin en allaitant mes filles, ce qui m’a permis de faire perdurer le lien une fois sorties de mon ventre, mais aussi de continuer à les « nourrir de moi ». Ma sœur qui n’a pas eu mes problèmes et a longtemps allaité m’a dit qu’elle avait voulu donner d’elle à son fils dans un contexte difficile entre elle et le père (il a menacé de kidnapper l’enfant et de lui trouver une nouvelle mère). Pourquoi serais-je différente d’une femme qui a conçu son embryon?

La transmission a toujours eu une grande place dans ma volonté de devenir mère je sais aujourd’hui que la transmission n’est pas qu’intellectuelle. 

Ce qui est plus troublant dans mon cas c’est que l’allaitement est devenu une bagarre, psychologiquement et physiquement douloureuse. Un peu comme une continuité de la PMA, comme si la facilité n’était pas une option dans ma vie. Mais la différence c’est que cette fois j’ai choisi. Ce choix a été lourd de conséquences, comme je l’ai mentionné dans un autre article, j’ai eu plusieurs mastites infectieuses et pendant plusieurs semaines je ne pouvais même pas porter mes filles tant je souffrais. J’ai été mentalement absente. J’ai eu des engorgements, des canaux lactifères bloqués quotidiennement pendant des mois après les infections. J’en suis venue à dire à ma sage-femme que j’avais l’impression d’avoir un revolver sur la tempe tant chaque palpation ou douleurs révélaient un nouveau problème que j’allais tenter de régler avant qu’il ne dégénère. Ça a duré presque jusqu’au cinquième mois, puis… l’eden. Plus aucun problème, ça roule depuis et j’ai enfin connu les avantages sans les inconvénients. Enfin pas tout à fait puisque je n’ai pas assez de lait et elles sont en mixte. Pour moi, les atouts, sans évoquer la question du lait humain versus maternisé, le nomadisme sans attirail, un contact qui calme et rassure super utile en cas de crise, maladie, gamelle, la possibilité inestimable de se rendormir la nuit une fois l’enfant au sein, l’aider à s’endormir d’ailleurs, même si ça c’est à double tranchant (que ça ne devienne pas systématique)…

 Je traîne cet article depuis des mois, le temps m’échappe entre le boulot et mes filles qui passent désormais les matinees-midis à la crèche après une adaptation épique en pleine période d’angoisse de la séparation… Elles dorment vers 21h, ce qui nous laisse un tout petit peu de temps à deux ou pour soi. On sort donc un peu la tête de l’eau. Elles sont désormais suffisamment autonomes pour que ça soit plus faciles, je suis passée du stress et de la survie au plaisir, au ravissement. Un premier tournant vers 5 mois quand l’allaitement est devenu simple et un deuxième vers 9 mois. J’ai toujours conscience de ma chance incroyable surtout dans les moments difficiles.

J’ai souvent essayé de m’accommoder de la vie possible sans enfant, tout en essayant si fort d’en avoir. Alors ma vie d’aujourd’hui reste un cadeau incroyable, stupéfiant. Et oui j’ai eu de la chance, mais je me remercie également de m’être entêtée, d’avoir subi et enduré pendant tant d’années sans renoncer. Renoncer ou reconnaître que la limite a été atteinte, ça a été mon dilemme, je n’en pense que davantage à celles qui n’ont pas ma chance. 

Un an ou trois mois et trois semaines

Oui, elles sont nées le 19 novembre dernier, à 38 sa+3 par déclenchement avec 2 jours et demi de pré travail et de travail! Le tout se finissant en césarienne quand la première à naître s’est tournée dans les deux dernières heures en présentant l’épaule. Cela reste un très bon souvenir, les incroyables équipes de Trousseau y étant pour beaucoup. Mes bébés allaient bien et continuent de pousser comme des charmes, me ravissent… c est bizarre à dire mais elles me plaisent, je les aime parce qu’elles sont mes cadeaux de la vie et le fruit d une folle bataille mais aussi parce qu’elles sont deux super poulettes. Des personnalités qui m’ont conquise (si, si, déjà), pas de coliques, des nuits à deux mois, des sourires à qui mieux mieux, peu de pleurs, elles nous facilitent la vie… les ennuis ont été de mon côté, avec trois mastites infectieuses au bout d’un mois. J’ai vécu 6 semaines dantesques, dormant au plus 1h30-2h d’affilée, souffrant le martyr (j’avais pourtant un bon référentiel en la matière), je ne pouvais plus les tenir ou les soulever, juste crier et pleurer puis me demander si ça irait mieux un jour. Un partie du traitement constituait à tirer mon lait, je me sentais prisonnière de l’allaitement. Je remonte la pente depuis février et malgré la trouille que ça recommence, je continue l’allaitement cahin-caha. Je sais que j ai l air de me plaindre alors que j ai l essentiel, je ne le perds jamais de vue mais à ma grande surprise, je ne pense pas non stop à la chance incroyable que j ai eue pour minimiser tous les autres événements désagréables. Pas non stop, juste 10 fois par jour quand mon compagnon ne me le rappelle pas…

Le manque de temps (euphémisme), la fatigue et le vol de mon portable avec un article quasi écrit (et donc perdu) ont rendu difficile l’annonce que je voulais vous faire mais aussi les connections à wp… en speed néanmoins ce soir loin de ce que je voulais écrire pour vous remercier d’avoir pris des nouvelles, m’excuser de ne pas en avoir donné et marquer cette date: le 9 mars est à tout jamais la date de conception de mes filles. Pas une fécondation de plus, non, le début de la vie de deux petites personnes très importantes. 

Je pense à vous et vous lis quand je peux… mes filles sont issues d’un don d’ovocytes (j’ai lu avec tristesse et un peu de révolte aussi les sentences de personnes qui voient le monde en blanc et noir), je ne pourrai jamais oublier notre parcours. 

Je rejoins les propos de tant d’autres avant moi et j’espère encore tant d’autres à venir: je sais avec certitude désormais tout le bien-fondé de mes choix et des épreuves qu’il a fallu passer. Je vous souhaite des bonheurs plus simples à obtenir mais tout aussi intenses…

Des nouvelles – fin de grossesse

Bientôt 8 mois que je suis embarquée dans cette transition de vie et disons-le tout de suite: je n ai jamais été aussi heureuse. Passé le décollement placentaire du début, je n’ai plus eu de souci jusqu’à hier où on a détecté une maladie auto-immune, sans gravité dans mon cas, qui se calmera avec l’accouchement dans… 3 semaines. Car qui dit grossesse gémellaire dit aussi terme à 38 sa+5 jours dans ma mater de l’AP-HP… ainsi qu’un accouchement au bloc (à 17 degrés rappelons-le), officiellement pour mieux accueillir l’équipe de 8-10 personnes qui se tient prête. Donc on emmènera mes bébés immédiatement après me les avoir montrés. Alors que je ne rêve que de les tenir contre moi, enfin…

Même à ce terme avancé avec… deux filles (!!!! Mon compagnon avait deux garçons et m’avait assuré qu’on aurait des garçons comme tout le reste de sa famille) qui bougent bcp pour mon plus grand bonheur depuis bien longtemps, je ne suis toujours pas sûre d’avoir pleinement cheminé jusqu’à la prise de conscience de la maternité. À la fois, j ai le poil qui se hérisse quand j’entends « future mère ou futurs parents » (je me sens mère depuis bien longtemps et même depuis la pma), et j ai du mal à connecter les formes incroyables qui traversent mon ventre avec la réalité d’un fœtus qui va naître. Mon compagnon qui passe pourtant une partie de notre temps les mains sur mon ventre est comme moi. 

Sans penser qu’il puisse arriver qq ch de mauvais à mes filles, j ai eu quelques rappels que la vie est aussi une grosse chienne et pas qu’une parenthèse enchantée de 8 mois après 5 ou 6 ans de souffrance. Un cousin chéri qui décède (sans pouvoir me rendre à son enterrement), une tante qui avec la complicité de mes parents me cache son cancer du sein très agressif, mon chat qui passe à deux doigts de mourir, et dans un autre registre, un cambriolage de notre appart pendant notre sommeil et le grand stress pendant une heure que ma chatte (oui j’ai deux chats) se soit fait la malle par la fenêtre fracturée. 

Je m’estime si chanceuse et je suis si heureuse que parfois j’ai une montée de trouille sur la fragilité de tout ca. J ai peur de devoir « passer à la caisse » pour payer ce qui m’arrive de bien. Oui je compte rendre une petite visite à ma psy pour essayer d’évacuer ce sentiment débile et sournois. D’une part, on pourrait dire que j ai « pré-payé », d’autre part, la pma m’a bien appris à quel point rien n’est juste ou injuste. Les histoires ne finissent pas toujours bien et le bonheur, cet état fugace par essence, est fugitif, un équilibre à chercher sans cesse. 

Ca va faire un mois que je ne travaille plus, j’ai eu du mal à tenir aussi tard, et que je bosse à achever la transformation de mon appart: trier, vider, ranger. Évacuer le passé. Brûler l’essentiel du dossier pma quitte à provoquer une frayeur chez les ouvriers d’un chantier de l’immeuble. Même avec l’arrêt du taf, je continue de me sentir débordée par l’ampleur de la tâche mais depuis que les lits sont installés, et hier soir la valise bouclée, j ai l’esprit tout à fait tranquille. 

J ai été saisie de constater à quel point une grossesse file, après des années de traitement et de tentatives, je compte désormais en semaines. Étrange! Et les 3 premiers mois passés, on est rentrés dans l’été et sa délicieuse inertie (impossible de lancer les travaux ou autres joyeusetés). Au final, une cadence soutenue tout du long, pour le boulot mais aussi pour cette fameuse transformation de l’appartement et celle de la chambre remplie à ras bord pour faire oublier qu’elle était vide. 

Le temps continue de se rétrécir, j’en suis maintenant au jour le jour car tout peut arriver. Mais je souhaite tant qu’elles soient « grosses », qu’elles aient la force de téter… je n’ai plus d’idées arrêtées sur comment m’en occuper et les nourrir depuis que je sais qu’elles sont deux, je n’ai que des souhaits qui orienteront nos choix, mais le tout s adaptera à ce qu on pourra faire, à quels petits êtres elles seront… je n en suis pas encore à cette étape pourtant proche, je continue de chérir la grossesse, mon ventre habité qui ne cesse plus de grossir et qui ne me paraît pas si lourd, moi qui imaginais le ou les derniers mois comme un calvaire. Ni mal au dos, ni genoux esquintés (ma grande crainte avec la prise de poids annoncée), je vous le dis, jusque là, j’ai eu beaucoup de chance. J’en espère encore pour leur venue au monde et même silencieuse ou discrète ces derniers mois, je vous en souhaite à toutes… 

3e mois – la levée du secret

Voilà exactement deux semaines que j’ai eu l’écho des 12 sa.

Un vrai tournant pour moi :
– le décollement s’était enfin résorbé, déjà un peu avant l’écho je n’avais plus de pertes et je commençais à respirer,
– cela correspondait à la fin de tous les traitements puisque j’étais sous traitement hormonal substitutif,
– l’arrondi de mon ventre était pour moi la meilleure preuve (en dehors de l’écho!) que les choses évoluaient bien,
– je m’étais plus ou moins conditionnée à attendre 3 vrais mois et pas 12 semaines d’aménorrhée avant de me considérer comme sortie de la zone de à risques, mais mon compagnon a interrogé le médecin à ce sujet qui a balayé d’un revers de main les inquiétudes que je pouvais avoir,
– après cette écho, nous avons passé les deux dernières semaines à annoncer à tout notre entourage l’incroyable nouvelle avec parfois des réactions à pleurer d’émotion
– je m’émerveillais déjà lors des échos d’avril (peut-être pas celle des urgences même si elle avait fini par être rassurante), cette fois on a basculé dans un autre monde. Celui du bébé miniature.

Et même des bébés miniatures. Deux petites vies qui battent et grandissent dans mon ventre. Moi qui n’ai jamais rêvé d’avoir des jumeaux (il y en a plusieurs dans ma famille, ma collègue la plus proche en a), je considérais que c’était un aléa envisageable en PMA, pas loin d’une tuile. Par deux fois j’ai eu 3 embryons transférés. La 2e fois, on parle de 3 blastocystes. Et rien. Après une opération de mon compagnon et l’abandon de mes gamètes, deux embryons pour se donner un peu plus de chances et hop, les deux s’implantent. Impensable… mais merveilleux.
A l’écho début avril, nous avons eu confirmation de ce que mes taux élevés cachaient. Mais le médecin (celle qui n’y va jamais par 4 chemins) m’a mise en garde en me disant de ne pas l’annoncer avant l’écho suivante à la fin du mois « Il arrive régulièrement q’un des deux s’arrête ». Nous étions donc en sursis. Il n’est pas naturel de se dire qu’avoir un bébé c’est déjà formidable quand on en a vu deux. J’ai considéré ça comme un effort intellectuel nécessaire mais mes tripes criaient tout autre chose.
L’écho de fin avril a fini par arriver. Le suspense a pris fin : le docteur a pris (une minute) une éternité pour écouter le premier cœur avant de chercher le deuxième… qui battait aussi, ô miracle. Je saignais avant et ça a continué pendant 8-10 jours après, donc malgré les mots rassurants du médecin, je ne me relâchais pas encore. Il aura  fallu l’écho des 12 sa. Et cette fois j’ai demandé immédiatement qu’elle me dise si les deux cœurs battaient bien. Puis l’incroyable : deux bébés qui gigotent, dont on peut même compter les doigts…

Je ne sais pas ce qui m’attend, je sais que tout peut arriver, le pire comme le meilleur. Cette grossesse devrait être la seule de ma vie, je ne voudrais pas arriver au bout, que tout ce soit bien passé mais que mes craintes aient dominé et gâché ce moment unique, alors j’envoie valdinguer les pensées vicieuses qui me passent par la tête et je reste sur la conclusion de mon dernier post. Tant que rien ne me tombe dessus, je célèbre chaque jour mon bonheur, je l’ai attendu 6 ans et j’ai cru ne jamais réussir à l’attraper, c’est mon bien le plus précieux et je savoure. Bref, je ne suis plus « foncièrement heureuse« , je suis incroyablement heureuse.

L’autre attente

Presque un mois plus tard donc. Après une certaine stupéfaction et l’impression d’avoir décroché la Lune, il y a eu de l’émerveillement, la prudence de mon compagnon que je trouvais à la fois touchant et rabat-joie, un grand sentiment de liberté à oser passer dans des endroits autrefois douloureux, la liberté de rêver sans la contrepartie du pincement au cœur (et si ça ne marche jamais?)… Je pourrais passer des heures à parler de ce cheminement étrange parce que nouveau et qui me semblait interdit. Tout ça pour dire que oui, je suis foncièrement heureuse.
Et non, ça ne sauve pas de la trouille.